從「自己最差的時刻」開始想#
如何理解孩子當下不便的行為？
從你自己最差的時候想：作者在這些時候最差——
- 別人不理解我、也不嘗試理解
- 我需要別人關注、卻被忽視
- 期望、計畫被我無法控制的因素打碎
- 被期待達到我做不到的事
- 處於再也無法忍受的處境
孩子失控時，很可能因為類似的處境。他們可能哭、生悶氣、尖叫、踢、丟東西、甚至砸到自己受傷。
觀察觸發點#
記下他什麼時候失控：
- 觸發點是什麼？
- 哪些挫折最難處理？
- 你的心情是不是因素之一？
要由你觀察——直接問孩子，他可能不知道自己為什麼這樣，會說「不公平」或「我不知道」。
困擾使表達變難#
心情糟到充滿身體時，很難說出來。
對年幼孩子來說更難——他們可能無法說明為什麼某些情境讓他無法承受。 有時這也適用於我們大人。
案例：Gina 與 Aoife 的崩潰下午#
Gina 是上一節提到的母親。她寫信給作者：
「今天從倫敦的火車卡了一小時，我比預定時間晚了 30 分鐘到托嬰中心接 Aoife（女兒）。到了她沒事，正在跟一個小男孩玩。
但我們一離開，她就開始——我直接說，因為我就是這樣想的——超不乖。在走廊上來回尖叫『不要不要不要！』我請她穿外套，她不肯。我覺得完全失控，像是被她耍。我在其他家長面前超丟臉。為了顯得我『有效率』，我威脅說再這樣晚上就沒甜點——當然沒用。
別的孩子都不像 Aoife，Aoife 看起來總像那個壞的。
出門她照樣鬧——不肯坐推車、不肯戴帽子、不肯戴手套。我得去藥局，她不肯牽手，把架上東西亂拿。在櫃台她開始尖叫。我把她抱進推車時，根本是摔角。
走到家門口轉角才發現我把今天的晚餐袋忘在托嬰中心門廊。我跑回去——已經鎖了。我絕望、超氣 Aoife——這是我對她最氣的一次，因為我又要在托嬰看起來像個糟糕的家長。
一進家門看到伴侶我就大哭。我背對著 Aoife痛哭，這又讓我更糟——誰會在孩子面前哭？我為什麼是這麼差的家長？」
作者寫給 Gina 的回信#
「卡在故障的火車一小時太可怕了。如果是我，我會極度焦慮、挫敗、悲慘——擔心遲到、擔心托嬰中心覺得我不負責、擔心女兒也擔心。
我自我焦慮起來時就會緊繃，需要其他事都順——這樣我會急著把秩序恢復，沒剩任何能量去想 Aoife 的感受。
我會試著讓她乖，因為我沒任何情緒能量去慢下來搞清楚她在感覺什麼、怎麼安撫她。
別人沒看到我們之間的愛與合作，反而看到我女兒在發脾氣、我顯然應付不來——我會羞愧到崩潰。
拋開了購物——這是壓垮駱駝的最後一根。我也會一找到了解我、愛我的人就大哭。」
作者代 Aoife 寫給 Gina 的信#
「嗨媽媽，我還不會寫，連說話都很有限。如果我能解釋自己，我會說：
不要用『不乖』把我打發掉，試著弄清楚我們之間發生了什麼。
在托嬰中心，我有一種不安——感覺你應該已經到了。我玩的遊戲很複雜。你說『我們現在馬上走，穿外套』。我說『不』，你堅持，我尖叫，你不開心。事情就崩潰了。
我為什麼說『不』？因為當事情變得太快、我希望它慢下來時，我會說『不』。我不是故意難搞或操弄你——這只是我的自動反應，我討厭自己沒準備好的突然改變。
你太分心、太急——我和你的連結斷了，這嚇到我，我害怕的時候也會生氣。你總在想未來要做什麼，但我活在當下，需要你跟我一起活在當下——否則我覺得孤單、難過。
你遲到了——我需要你慢下來、解釋發生了什麼。然後解釋接下來會發生什麼，讓我能跟上。我還沒學會彈性，所以換檔需要的時間比你長。
同時穿外套和停下我正在做的事，太多了。你被打斷時也會挫折——對我而言，玩就是工作、就是複雜的工作。
我需要的是：警告。不同的事要不同的警告——停玩、穿外套、上推車。
5 分鐘警告（『等等要停玩了，可能會有點難』）→ 3 分鐘警告 → 1 分鐘警告。 如果還是無法接受室內穿外套——把外套帶到外面再穿。
我特別討厭從跑來跑去切換到坐進推車——我的能量沒地方去，只好爆發成挫折。
你叫我不要說『不』、別叫、別跑、警告我會有什麼後果——沒用。我還沒長出『預想行為後果』的神經迴路，那要時間。
你罵我，我覺得你不懂——我更害怕、更生氣、更必須說『不』。
真正幫我的是：你能辨認我的困難，用我能聽懂的方式說出來。例如『你很挫折，因為不想停這個好玩的遊戲』。你把我的挫折和恐懼變成話，我就會開始學用話，就比較不會失控。
如果你生氣或叫我『傻』，我會封閉或尖叫。我知道你壓力大、急的時候很難跟我建立關係而不只是叫我做事——但當我們有來回交流、我感到被見、被愛、被懂時，我會冷靜，感受不會變成不便行為爆出來。
在藥局，如果你告訴我你在想什麼、做什麼，我就能幫你。但因為你只叫我『乖』，我就模仿你、也從架上拿東西。
即使你覺得沒時間，請把我納入任務裡。它無論如何都要花這麼多時間——因為你那段時間都在罵我。
雖然你哭，爸爸愛你、抱了你。他懂忘記晚餐這件事——這很好。這也是我需要的。
如果在托嬰我難過要停止玩時，我們就抱抱——我們倆都會更好。
媽媽，你之所以表面上更在乎別人怎麼想，是因為你知道你和我永遠在一起——但用別人的眼光評斷自己沒幫助。
不久的某一天，媽媽，我會容忍挫折、會彈性、會用語言而非行為表達——也會學會把你的感受納入考量，因為我從你想我的方式學會這個。
不要擔心你是『好父母』還是『壞父母』。你是世上最棒的媽媽，我永遠只想要你。」