父母示範，孩子模仿#
你的工作是示範好行為——以同理對待孩子和他人，並期待孩子終會跟上。
社會化所需的四個技能#
除了父母示範，所有人都需要這四項技能才能融入社會、表現得方便：
- 能容忍挫折（tolerate frustration）
- 彈性（flexibility）
- 解決問題的能力（problem-solving）
- 能從別人的視角看與感受（see and feel from others’ point of view）
用 Flo 與螞蟻的故事看#
回到那次 Flo 想坐下來看螞蟻：
- 作者容忍了想趕回家的挫折（1）
- 她彈性地調整了「我們應該多快回家」的預期（2）
- 她解決問題——讓 Flo 休息（3）
- 她從 Flo 視角看——意識到對她而言這就是想休息的時刻；同時也從老先生的視角看，能溫和地回應（4）
不同步調發展#
有些孩子自然吸收這四個技能——他們本能模仿身邊人。
但孩子達到任何里程碑的年齡差異極大：
- 有些三歲前能讀；作者九歲前都不流暢
- 有些一歲前到處跑；有些 18 個月還偏好爬
就像身體技能的習得有不同年齡——行為技能的發展也是。 不要把進度差異當作好壞。
「我的孩子要把我逼瘋了！」#
父母常說「我家小孩快把我逼瘋」——通常是「我無法讓孩子停止尖叫／哭／哀求」這類意思。
當孩子做出讓你不便的行為時，那不能算「選擇」，至少不像大人的選擇。
孩子要的是被你愛、與你連結、與你成為朋友。 有時他們太想要你的關注，以至於負面關注比沒關注好。
處理你自己的情緒時，理解孩子行為背後的感受與處境會有幫助。
早期難安撫的孩子#
有些孩子從一開始就難理解、難安撫，可能因為：
- 腸絞痛或其他不適
- 不喜歡光、噪音、充滿的尿布
- 害怕、累、敏感等
即使我們不知道具體原因，也不該因此不嘗試安撫。 而接納他當前的階段，比失去耐心更可能 nudge 他到下一階段。
挫折往往發生在學會新技能之前#
孩子最挫折的時刻，通常正好在掌握新階段或技能之前。
在學會走、講、思考、寫字、性、獨立之前——他們最脆弱。
把孩子的失控、發脾氣、生悶氣，看成「還沒抵達的發展里程碑」——而不是有計畫的故意行為。
觀察發脾氣中的孩子——他自己也不喜歡那樣。沒人會主動選擇那種感受。
嚴格 vs. 放任 ≠ 行為好壞#
一個常見迷思：「孩子行為差是因為父母太放任」——這不是真的。
許多放任的父母養出沒問題的孩子；許多嚴格父母的孩子仍有不便行為——儘管父母一致而公平。
行為好不好，更多是看那四個技能習得的速度。
為什麼貼紙獎勵不好#
如何讓孩子學會適當行為，不是精確的科學。
作者不喜歡貼紙獎勵表（sticker charts）或賄賂——
- 它們是評斷行為，不是建立關係
- 從中孩子學不到挫折容忍、彈性、解問題、為他人著想
- 行為表是操弄，是詭計
- 如果我們操弄孩子，就不能抱怨他們學會操弄我們和他人
真正的好行為從哪來#
真正的好行為不是因為想要獎勵或怕懲罰—— 是因為體貼別人對我們而言自然如此：
- 因為我們學到合作比對抗更和諧
- 我們幫人不是怕罰，是想讓對方輕鬆
我們希望孩子是出於同理與體貼，而不是被狹隘的賞罰動機驅動。
作者承認包括自己在內，沒有父母從沒用過賄賂——但它應該是例外，不是常態。
例：洗碗機與孩子#
讓孩子對家事有興趣的最佳方法——讓他們從幼兒期就和它一起玩（記得：玩就是工作）。
他們會持續模仿你；當你配合他們的玩，他們會配合你。 雖然要等很久，但你會有一個因為想貢獻而清空洗碗機的人——而非為了賄賂。
教錢的價值，先教人的價值#
有些人付孩子做家事「教錢的價值」——
但作者相信，要教孩子錢的價值，先教他們人的價值。
「請」與「謝謝」的真實學習#
孩子真正學會說「請」和「謝謝」，是在他們被尊重與感謝過之後。
然後他們能體現這份感受。 如果你只訓練他說，他可能永遠沒真正感受到。
當有人送禮孩子卻沒道謝，父母會羞愧——希望大家像我們一樣愛我們的孩子。
但我們需要把自戀放一邊——不要羞辱孩子說他不感受到的話，自己代替表達感謝就好——這樣送禮者不會覺得不被感激。
孩子的真實感謝，是被表達感謝的人陪伴出來的。它從歡迎那杯他要遞給你好幾小時的假茶開始。
那不是浪費的時間，是被投資的時間。