你的行為是孩子最大的影響#

孩子會模仿你的行為——如果不是現在，最終會。

我們自己的行為，可能是對孩子最大的影響。

作者一位客戶總強調自己跟父親非常不同——父親在公司用獨裁的由上而下方式管理，他自己則在公益組織工作。但你猜到了：他帶部門的方式——一樣是獨裁的。

我們以為自己是個體，但我們都互相影響。我們是系統的一部分，自己扮演的角色是對周圍人的反應。

你或孩子的行為，從不孤立存在——它是與你身邊的人和文化共同創造的。

自我檢視#

問問自己：

• 你怎麼描述自己的行為？
• 你永遠對其他人類保持尊重嗎？
• 你考慮他們的感受嗎？
• 你的「好行為」是發自深處，還是只是禮儀？
• 表面上和善，背後卻批評別人？
• 卡在「比誰高一等」的遊戲？

不論你怎麼表現——包括你不認同的行為——都在教孩子用同樣方式行為。

行為有時間延遲#

如果你持續用善意與考量對待孩子和他人，孩子最終也會跟上—— 但需要時間。

在語言之前，行為是孩子表達內在的唯一方式。

即使有了語言，這仍然有相當長一段時間是真的——因為辨識自己感受、把它變成話、然後弄清楚自己需要什麼，是需要練習與技巧的。

連大人——甚至詩人——都覺得難。

不要用「好／壞」分類行為#

沒有人是全好或全壞的——「好／壞」這兩個概念其實沒用。

確實有少數人天生缺乏同理能力（無論被多少同理對待）——但不同的大腦接線方式不代表「壞」。

作者只願意讓步到這一點：有些人的行為對其他人是不便或有害的。沒人生來就壞。

因此她不用「好／壞」，而用「方便（convenient）／不方便（inconvenient）」描述行為。

行為純粹是溝通#

行為純粹是溝通。

人——尤其是孩子——會用不適當、不便的方式表達，是因為他們還沒找到別的、更有效、更方便的方式來表達感受與需求。

有些孩子的行為對別人不方便——但那不是「壞」。

你的工作是解碼#

不要把孩子拆成「好的部分」與「壞的部分」，而是問：

• 他這個行為想說什麼？
• 我能怎麼幫他用更方便的方式溝通？
• 他的身體、聲音、選擇的字眼正在告訴我什麼？
• 一個很難自問的問題：他的行為和我的行為是怎麼共同創造的？