對話恐懼是什麼#
作者坦白：互動式回應（reciprocity）對她並不容易。她需要努力學——也許因為小時候沒怎麼被聽見、被認真對待。
你可能有一條無意識的規則：「大人應該是『做事的』、孩子是『被做的』」。 這時，互動就卡住了。
「對話恐懼」（diaphobia）：對真正對話的恐懼——對被別人影響、被「做向自己」（done to）的恐懼。
對話恐懼的源頭#
我們做的事，往往是當年被做向我們的事。
你的天生回應能力可能被「鈍化」——
- 物質上得到很好的照顧，但情感上沒有真正的互動
- 你的感受沒被認真對待
- 你被當作「東西」（it）而不是人
- 只被視為「那個寶寶」「那個小孩」「孩子們之一」，而不是個體
- 你不被允許影響大人
如果是這樣，你很可能有些對話恐懼。
為什麼這對寶寶很重要#
對寶寶與孩子來說，被回應是「需要」（need），不是「想要」（want）。
如果不回應寶寶的哭、眼神、輪流遊戲——不參與他給予的一來一往—— 我們可能助長了不安全或逃避型依附，與相關的人格特質。 這會讓他們日後很難擁有功能性的關係。
不要因此責備自己#
如果意識到自己有對話恐懼，不要責備、羞愧、自我否定。
你發現自己在做什麼，就能做出改變。為自己看到並面對這件事感到自豪。
在別人身上看見對話恐懼比較容易，在自己身上難。但留意自己是不是：
- 對寶寶／孩子／青少年／成年子女抽身避開來回互動
- 對著孩子說話，而不是和他一起對話
練習屈服於那個本能、給孩子他需要的來回關注。
我已經這樣做很久了，怎麼辦？#
不要讓「太遲了」的後悔感壓垮你。
你和孩子有連結，你永遠可以讓它變得更好。
- 開始聆聽
- 從孩子的視角看世界
- 允許他與你不同
- 允許他影響你
對成年子女來說，父母把自己當對等個體看待、認真接收他們所說所示的內容，意義非凡。
案例：42 歲的 John#
「伴侶最近問我：『為什麼你受不了被告知任何事？』我嚇到。我意識到自己對『不知道』有強烈的羞愧。她說我的口頭禪是『我知道』——不論真的知不知道，每句話都加上去。
後來我去看爸爸。他吃藥搞混了，我畫了張圖表給他。他諷刺地說：『你以為我活了 86 歲，是因為不會看藥瓶上的標籤嗎？』——我意識到，他也痛恨被告知。
老實說，他這種『不能告訴我任何事』的態度長期讓我受傷。一個更恰當的回應是『謝謝，我正在搞混』，但他做不到——尤其不能被兒子告知。我 40 多歲了，對他而言仍然是個男孩。
然後我意識到：我從沒真正聽過自己兒子說話——我不認為他可能有我不知道的事。我發現他已經從我身上學到『我知道』的口頭禪。
伴侶幫我變得更開放、更願意聽、不知道時不羞愧。我現在讓兒子展示東西給我看——不是高高在上地——這真的改善了我們的關係。
我以前不留空間，彷彿溝通必須是單向的——從我到他、從老師到學生。現在我學著留空間，讓他展示他是誰，而不是預設我已經知道。
我以前是經典的男性刻板：不問路，因為不能忍受被別人告知不知道的事。現在我到處問人路，讓自己感受到不知道的羞愧——但不對羞愧採取行動，不讓它壓抑好奇心、不再讓它阻止我聆聽兒子。
它沒摧毀我，反而相反。短時間內，我已經感覺與他靠得近多了。」
像 John 這樣決定不向對話恐懼妥協，當下會覺得後果可怕，但這個小小的行為改變會帶來大量好處。
練習：留意行為模式#
當孩子想要關注時，你常常想到「現在更急」的事（家事、工作、要打電話）——並用這當理由把孩子推開：這很可能就是對話恐懼在運作。
留意自己這樣做。停下來、覆蓋這個本能、把孩子納入這件事。
練習：你能被告知嗎？#
- 當別人告訴你你已經知道的事，是什麼感覺？
- 當別人告訴你你應該知道但其實不知道的事，是什麼感覺？
不要回答你「該說什麼」，而是回答你真正感覺到什麼。 這份感受能追溯到你童年的什麼地方？
真實面孔實驗#
一個實驗：要求母親跟寶寶面對面、但不要模仿、不要表情回應、沒有任何情緒反應——
- 只 3 分鐘後，寶寶就出現困擾、焦慮、羞愧、悲傷
- 並持續好幾分鐘
想像寶寶被丟在那裡一個人跳舞。
孩子需要照顧者的互動性回應，否則他們會學到無助——「我做什麼都不會有效」。 如果寶寶能用語言描述：「如果我不能影響你，那我就不存在。」
這就是為什麼有些寶寶看似放棄。沒有充分回應寶寶的訊號，等於在無意間教他們「不要嘗試」。