當寶寶是什麼感覺？#
你比寶寶有巨大的優勢——你知道當父母大概會是怎樣。你看過自己父母帶弟妹、看過別的父母帶小孩、記得當小孩的感覺、看過教養文章與書，最重要的是——你曾經當過寶寶。
你的這些經驗存放在無意識記憶中，但它們仍在那裡。
寶寶完全相反。他不知道當父母是什麼樣子、也沒當過寶寶。對他來說，每件事都是第一次經驗。
第一印象造成最深的烙印。我們成人之後反而少有第一印象——我們對人的整體哲學早在很久以前就固定了。
第一印象決定世界觀#
如果你去新地方度假，當地人很好、天氣剛好——你會對那地方留下美好印象。
同樣地，寶寶會更輕鬆活下去，如果他的世界第一印象是安全與愛、感覺自己歸屬於此。
即使日後遭遇挫折，他也不容易被擊倒、能更快復原——因為他始終有一份「我重要、我屬於這裡、我值得被愛」的感受。
這份感受要不來自最早的照顧者（你），要不就帶著別的訊息長大。
想像自己一人在沙漠#
想像自己突然身在沙漠：沒食物、沒水、沒遮蔽——最糟的是完全孤單。
一小時後感覺如何？兩小時後？ 如果遠處出現幾個人——你會發瘋地想引起他們注意，尖叫、揮手、絕望地喊。
寶寶的感覺，可能就是這樣。
寶寶從子宮（一個與他需求完全同步的環境）來到外面世界。出生後他必須用訊號告訴我們他需要什麼，由我們解讀身體線索。
每次他成功傳達、我們適切回應——就像沙漠中那個人引起注意、被救起。
不被回應留下的印記#
如果「在沙漠裡」是你第一次活著的經驗，這些經驗會塑造你的世界觀與人格：
- 回應是調頻的還是錯位的
- 要尖叫多久才被注意
- 需求是否快速被理解、被滿足
- 最影響的，是「你想要陪伴卻被獨自留下」的時間長度
這會在你內心留下一種預設情緒、預設運作模式，成為長期的基本狀態，直到後來足夠的不同經驗才能改寫它。
四種主要依附風格#
寶寶生來就預設要與他人建立依附。日後是輕鬆親密、還是黏人複雜、還是難以依附、還是說服自己一個人比較好——根據依附理論（attachment theory）——都根植於嬰兒期被回應的方式。
四種主要風格：
- 安全型（secure）
- 不安全／矛盾型（insecure / ambivalent）
- 逃避型（avoidant）
- 疏離型（dismissive）
我們的目標是培養安全依附。 起點是先思考自己當年與照顧者的依附風格——若不是安全型，你就需要更刻意、更自我覺察地與寶寶相處。
安全型依附（Secure）#
如果寶寶時你親近與被滋養的需求經常一致地被滿足：
- 長大後相信「人大致是好的」
- 容易信任、相處融洽、樂觀、容易連結
- 沙漠裡每次掉下去都有人接住——很快就不再孤單
寶寶幾個月大時可能突然變黏人，只要你而不肯找別人——這通常是安全依附的好現象。
他們還沒發展出物體恆存（object permanence，看不到的人/物還存在的能力）。當你規律地滿足他需求，物體恆存會慢慢長出來，這個階段會過去。
有些寶寶早、有些晚，不要被「平均年齡」綁住。
不安全／矛盾型（Insecure / Ambivalent）#
寶寶時需求時被滿足、時不被滿足，常要尖叫很久才被注意，有時連叫都沒用：
- 長大後預設世界會忽略你、必須吵才會被注意
- 不能視陪伴為理所當然
- 不一定覺得自己是 OK 的人，也不一定覺得別人值得信任
- 沙漠中要大量跳上跳下才被注意，常被丟下不帶走
雖然第一經驗是藍圖，但若後續夠多次的一致正向經驗，安全依附仍可能取代早期模式。
逃避型（Avoidant）#
如果常被丟著哭、又沒人來：
- 你會放棄
- 內心信念變成「叫了沒用，何必」
- 不相信自己對別人有影響力，不期待被理解
- 長大後視自己為孤獨者
- 沙漠中最後不再揮手——別人經過甚至以為你不需要他們
- 長大後不能讓人靠近
依附風格仍可以改變，但需要大量練習與工作。
疏離型（Dismissive）#
最嚴重的處境：沙漠裡的人不只不停下來，停下來時也不照顧你的需求，反而要你滿足他們、虐待你、不給你食物水、傷害你：
- 你會視別人為傷害的來源
- 同理心發展極少
- 道德良知不穩
練習：你的依附風格是什麼？#
- 你能看出自己當年與照顧者形成的依附風格嗎？
- 你能追溯它如何在家族中代代相傳嗎？
- 如果你是不安全型、逃避型或疏離型——你打算如何用不同的方式對待你的寶寶？
- 如果你是安全型，這份安全感的來源是什麼？你會如何在寶寶身上複製它？