即使孩子已長大，這章仍有用#
把懷孕放在書的後段，看似奇怪。但即使你的孩子已經出生，甚至是青少年或成人，這一章可能仍有助益：
- 如果你與孩子的關係有某處卡住，這一章的觀點或許能幫忙修補
- 如果你正處在親子關係的早期，它能引導你朝向我們都期望的「終生相愛」走去
把孩子當成人，而不是任務#
作者常看到父母把孩子當成「需要被處理、修補的東西」（things to be efficient about, to deal with and fix）。這通常是因為自己也忙、生活也忙，且這是從上一代學來的方式。
這種「把育兒塞進忙碌生活」的舊式信仰，雖能短期省事，卻有代價——你處理孩子（dealt with）而不是陪著感受（felt with），等他長成青少年或成人時，他可能不再願意跟你說話。
案例：Natalie 與她的母親#
Natalie 是 38 歲的女性，與 81 歲的母親之間有一道隱形的牆：
「如果你見到我媽，會覺得她是個非常好、甚至迷人的人——她也確實是。只是當我跟她在一起時，我感覺不像我自己。我覺得我應該多去看她，但內心就是不想去，每次都得逼自己。」
某次 Natalie 鼓起勇氣對母親說：「我跟伴侶分開後，一直在跟憂鬱奮戰。」母親只回：「噢，我有非常快樂的人生。」對話到此結束。
Natalie 領悟：我的「困難」感受對她來說是不可接受的。她連自己的困難感受都否認，所以我的低落對她而言像一種威脅。
38 年下來，這份關係卡在禮貌寒暄的距離。
Natalie 對自己孩子的決定#
懷上女兒 Brigitte 時，Natalie 想：「我不希望她老了只出於義務來看我。我希望她想來、或不想來——出於選擇。」她做了一個決心：
- 不對 Brigitte 假裝，永遠做自己
- 用「真誠」這份禮物對待女兒（程度依年齡調整）
- 接納 Brigitte 所有的心情——不只笑容
- 接納自己所有的心情
「我清楚知道帶著一個哭很多、難安撫的寶寶有多苦。這時各種感受會湧出——我覺得自己沒用、生氣，凌晨三點甚至跟著她一起哭。但我知道我在感覺這些事，我接受它們，並努力以關懷與愛的方式行動，把她當作如果是自己當寶寶會想被怎麼對待的對象。
我不想當教養手冊裡的紙板父母（cut-out parent），我想做我自己。我希望這能讓 Brigitte 將來在我面前也能完整做自己。」
長遠視角：把孩子當「人」而不是「事」#
父母（與準父母）能做的最好的事，就是採取長遠視角：
- 不要把寶寶、孩子、青少年看成需要餵飽、洗淨、修好的家事
- 把他們看成從一開始就是有待終生相伴的人
這給予最強的機會建立有愛、安全的連結。
這份連結會持續成長#
當你成為父母，你開始與寶寶建立連結。這份連結每年都能加深：
- 在懷孕時期，連結的地基就已經被打下
- 當孩子實質上獨立、有自己的社交圈與重要他人後
- 這份連結仍然能繼續成長——只要你們持續關心彼此的人生與煩惱