用分心逃避情緒

為何分心常被誤用#

「分心」（distraction）是父母愛用的轉移孩子情緒的招式，但它很少是合適的。

因為分心是一個詭計（trick），長期來看，被操弄對孩子的快樂能力沒有幫助。

看著嬰兒的眼睛，你看到的只有真誠。孩子不論幾歲，都值得我們以真誠回應。分心並不真誠，它操弄人，也是對孩子智力的侮辱。

想像你跌倒、嚴重擦傷膝蓋。你的伴侶不關心、不在意疼痛或血跡，反而：

你會作何感想？

分心不是不能用，但不能當作操弄手段。
例如孩子要打針，可以說：「你專心感受我手指輕輕摸你的額頭，會比較不痛。」
這時你不是在騙他——他知道發生什麼事——你只是用分心當作安撫。

孩子會用你對他的方式對你。

「來，我們聊一下你的成績單 ⋯⋯」
「看！松鼠！」

你會喜歡嗎？

你也可以告訴托嬰中心的老師、保母——希望他們用同理對待孩子的感受，而不是用分心轉移。

例如孩子搶別人的玩具引發衝突：

如果孩子要你的車鑰匙——

你保持冷靜並承接他的感受時，孩子才學會承接自己的感受。看似比直接分心慢，但這份投資會讓孩子內化這些技能。

反覆把孩子從感受或經驗中分心，等於訓練他無法專注於難的事。
受傷或感到失望時若被分心，他會學到「不要把注意力停在難的事上」。這正是你不希望孩子在做困難任務時養成的習慣。

不必要的分心，是親密、開放、誠實的親子關係的阻礙。
你會選擇分心，常是因為你從自己的角度而不是孩子的角度看事情。

舉例：「不能跟媽媽去上班」對成人不算什麼，對學步兒可能是世界末日。我們也可能因為對自己造成他的痛苦感到內疚，所以選擇否認。

想想看：如果你深愛的人離開，你正心痛欲絕，這時旁邊有人推開你的感受、要你「看那邊跳舞的玩偶」——這跟你先表達完情緒、慢慢接受、再開始接受新活動，感覺非常不同。

想想你過去難過的時刻：
你需要多久把感受說出來、理解它、適應它，才願意被一部電影或一本書分心？
你不會希望別人在你低潮時用分心打斷——孩子也是。
我們和孩子難過的事或許不同，但他們的感受並不比我們的不真實或不強烈。

嬰兒幾乎就是他的感受。久而久之，他能學會「觀察」自己的感受作為承接它的方式——但這不能單獨學會。他需要有人在他成長過程中接受並承載他所有的感受。

我們希望孩子快樂，所以容易在他憤怒或悲傷時推開他。
但良好的心理健康，需要的是所有感受都被接受、並學會以可接受的方式表達。
對大人也是如此。