案例：Dave 與四歲的 Nova#

Dave 對女兒 Nova（4 歲）很挫折——她對日常規矩特別執著，例如車上一定要坐她固定的位置。沒得逞時會崩潰大鬧。

Dave 過去的處理方式：

• 跟她爭辯
• 哄她有彈性點
• 結果兩人都氣呼呼

當作者解釋「肯認情緒」的重要後，Dave 試了一次：

「Nova 有個表哥不知情地坐了她的位置。她開始哭。我以前會說『別鬧，坐別的地方』或叫表哥讓位。但這次我蹲下來和她平視，輕聲說：『看到 Max 坐你位置很難受對吧？你真的很想坐那裡。』

她哭聲漸漸停了，看著我。我真的為她難過，她從我臉上看到了。我說下次她可以坐。然後問：『現在你想坐窗邊還是前面安全座椅？』

出乎意料，她去拿了安全座椅、自己扣好，開心聊起天來。」

Dave 之前的責備與哄勸只是讓她更堅持。 當她看見爸爸真的為她難過，就不再需要抓著那個點不放了。

陪著感受 = 駕車打滑時的「順勢轉向」#

當車輛在冰上打滑時：

• 反方向轉，車會繼續打滑
• 順著滑行方向轉，車輪重新對齊，重新獲得控制

肯認感受就是「順勢轉向」。

用否認去硬扳，孩子會繼續打滑；用「我看見你的感受」順著走，反而能引導出來。

最難肯認的時刻：你不同意#

七歲孩子嘆氣說：「我們從來都沒出去玩。」你可能會回：

• 「我們上週才剛去樂高樂園！」
• 「我們常常出去啊！」

否認孩子的感受，會疏遠這個你最想保有親密、終身關係的人——你最在乎他快不快樂的人。

對話的差別#

否認版：

「我們才去過樂高樂園！」

陪著感受版：

小孩：我們從來都沒出去玩。
大人：你聽起來覺得無聊、煩。
小孩：對，我們一整天都在家。
大人：的確，我們都在家。你想做什麼？
小孩：我想再去樂高樂園。
大人：那真的很好玩，對吧？
小孩：對。

這場對話比較不會升溫成爭執。孩子不傻，他知道不可能每天去樂高樂園——他要的是父母懂他想跟自己一起、感受跟自己同在。

我們不需要被修，我們需要被陪#

對所有人都一樣：當我們難過時，我們不需要被修，我們需要被陪（felt with rather than dealt with）。

我們需要有人理解我們的感受，這樣我們就不會一個人孤單。

作者女兒長大後曾說：「我覺得很丟臉，駕照考試沒過。」作者下意識想修：「你不需要覺得丟臉。」女兒答：「不，我只需要一個擁抱。」

我們都會出錯。但只要「陪著感受」多於「推開感受」，孩子會知道自己需要什麼，並能說出來。

不會說話的孩子也可以被肯認#

不需要等孩子能說話才開始肯認他們的感受：

• 觀察情境
• 推測他可能在感受什麼
• 用語言把它說出來

即使孩子能說話，他們的表達也常受限。例如「我們從來都沒出去玩」其實是指「我覺得不安、悶在家、不知道要做什麼」。父母替他說出來，他會感到被懂——「對啊 ⋯⋯」就是連結的瞬間。