善意（goodwill）需要儲蓄#
考慮對方感受的能力，需要一座善意的儲水池來支撐。如果覺得快見底，就要主動補充。
補充善意的兩種主要方式#
- 回應對方對連結／關注的「邀請」（bids for connection）
- 在彼此身上找慰藉，而不是把家人當對手
換言之：合作（cooperation）與協作（collaboration），而非競爭。
高特曼的「愛的實驗室」#
1986 年，心理學家**高特曼（John Gottman）與列文森（Robert Levenson）**在華盛頓大學設立「愛的實驗室」（Love Lab）。實驗讓伴侶討論彼此關係，同時測量壓力指數。
- 表面上，所有伴侶看起來都很冷靜
- 但測量結果顯示：只有部分伴侶身體真的冷靜
- 其他人心跳加快、流汗、處於戰鬥／逃跑（fight-or-flight）模式
六年後追蹤：
- 高壓力組要不分開、要不仍在不健康的關係中——稱為「災難伴侶」（Disasters）
- 低壓力組則維持得不錯——稱為「大師伴侶」（Masters）
災難伴侶把對方視為威脅，而非朋友。當你越覺得在伴侶面前緊張、越在意輸贏與「誰才對」，就越可能把對方推得更遠。
「高人一等」（one-upmanship）在我們的文化中非常普遍。連廣告都靠讓觀眾覺得「我比身邊人優越」來成功——例如那些「笨爸爸」（dumb dad）刻板印象的清潔產品廣告。
接住邀請（bids）：日常的小回應#
高特曼另一個實驗：130 對伴侶在度假屋共處一天。他發現伴侶會不斷發出邀請（bids）——求關注、連結、興趣的小訊號。
- 有人正在讀書，說「聽聽這個」，另一位放下自己的書準備聽——這就是邀請被接住了
- 六年後仍在一起的伴侶，對邀請的回應率高
- 已分開的伴侶，平均只有 30% 的邀請被回應
這些日常微小互動是善意與善意循環的來源。沒有它們，關係無法維繫。
保持回應、保持有興趣——這對伴侶如此，對所有關係如此，對與孩子的關係尤其如此。
主動製造善意#
除了回應邀請之外，你可以主動：
- 去找對方值得欣賞的部分，而不是掃描他們的缺點
- 選擇表達感謝，而非批評
- 單方面釋出善意——研究顯示，善意會傳染
作者坦言自己來自一個比較傾向批評多於欣賞的家庭，要刻意把這個天平往另一邊扳，是要花力氣的。
善意 ≠ 沒有原則#
善意不等於當受害者或不主張自己。 善意不代表生氣時不能表達——只是用「說明感受與原因」取代「指責或羞辱對方」。
不同的感受不分對錯#
有件事很重要：就算你沒有惡意，不代表你的行為沒有讓對方難過。
當對方因你說的或做的事不舒服（即使是無意的）：
- 傾聽、確認他們的感受
- 而不是變得防衛
- 我們對同一件事感受不同——沒有人因為感受不同而是錯的
練習：留意關注邀請#
當家人——伴侶、媽媽、孩子——發出關注或連結的邀請時，轉向他們而不是轉開。
關係很珍貴，「轉向邀請」是維護關係的核心動作。