為什麼「好／壞父母」標籤有害#
你會讀這本書，代表你想當最好的父母。但其中一個阻礙，正是評斷——對自己、對別人。
「好父母／壞父母」（good parent/bad parent）這類標籤無助於成長，因為它們是極端。我們不可能時時與孩子完美調頻，連好意都可能造成傷害。
但因為沒人想被貼上「壞父母」的標籤，我們犯錯時會：
- 假裝沒犯錯
- 為了不被貼上「壞」的角色，對自己的不足變得防衛
- 不檢視自己哪裡與孩子失調、忽略了哪些情感需求
- 把做對的事當作擋箭牌，掩蓋做錯的部分
父母害怕面對自己哪裡做錯了，對孩子也沒好處。錯誤本身的傷害，遠不及無法承認、無法修復的傷害。
誠實的「壞」勝過虛偽的「好」#
讓我們乾脆放棄用「好／壞」當父母的標籤——沒有人是純粹的聖人或罪人。
- 一位脾氣暴躁但誠實的父母（常被歸為「壞」），可能比一位躲在過度甜膩外表下、實則挫折又怨懟的父母來得好
- 同樣地，也別評斷你的孩子
把人裝進盒子貼上標籤後忘掉，雖然輕鬆，但對盒子裡的那個人不公平。沒有人能在「安靜的那個」「笨手笨腳的那個」「吵的那個」這種限制下蓬勃生長。
描述，不評斷#
描述你看到的、說出你欣賞的，比下評斷更有效。
舉例：
- 不要說「你數學很厲害」，改說「我喜歡你做這些題目時專注的樣子」
- 不要說「畫得好可愛」，改說「我看得出你花了很多心思在這幅畫上。我喜歡這個房子像在微笑，讓我看了很開心」
- 即使整頁字跡都很亂、只有一個 P 寫得整齊，只要說「我喜歡你這個 P 寫得這麼端正」就夠了——下次也許會有更多漂亮的字母
練習：不再評斷#
- 練習用觀察與欣賞，取代對自己作品與行為的評斷
- 與其說「我麵包做得很棒」，不如說「我專注練習烘焙，正在看到效果」
- 與其說「我瑜伽很爛」，不如說「我開始做瑜伽了，比上週進步」
這不是禁用「好／壞」這兩個字，而是鬆開評斷的執著——不那麼僵硬地下結論。這對自己、對孩子都比較不會造成傷害。
本部分小結#
之所以從「你」開始而不是孩子，是因為孩子最終會成為什麼樣的人，是基因與環境的獨特組合——而你是孩子環境中最重要的部分。
我們對待孩子的方式如何受到我們自己的反應影響，往往被忽略，因為把焦點放在孩子的行為比較容易。本部分希望你帶走的是：
- 留意孩子在你身上觸發的感受
- 注意你怎麼對自己說話
- 留意你的內在批評者
- 對自己、教養與孩子都少一些評斷