If you always do what you’ve always done, you’ll always get what you’ve always gotten. — Anthony Robbins
一個人很難走完一生想做的事#
達成自己想要的人生，幾乎沒有人能完全靠自己。常需要朋友的協助。「重點不是你會什麼，而是你認識誰」這句話帶點犬儒味，但換個說法仍然成立：
我們互相幫助時都會更好——不是攀附關係，而是一起把事想清楚。
從每個人身上學#
同事 Tom：沒有時間趕時間#
We don’t have enough time to hurry.
當你匆忙做事，幾乎一定會出包；事後收拾的時間比一開始好好做還多。每當作者在腳踏車鎖前手忙腳亂時，這句話就會浮現。
同事 Henry：兩個小提醒#
- 去你家轉角前能講完才算好點子：作者一次騎車回家興奮地分享自己的「重大發現」。Henry 問：「夠好到能在轉角前講完嗎？」結果不夠。
- 英王對王子的話：「只要有機會坐下或上廁所，就把握。你永遠不知道下一個機會何時來。」這條建議對老師特別有用——作者親身在演講廳裡，與千名觀眾尷尬等待一位中斷朗讀去廁所的知名作家。
從負面榜樣學「不要怎麼做」#
作者一位看似親切的同事，私下對直屬資淺同事極差，逼得對方換校。從此作者特別留意對年輕同事的態度。某行政人員曾說他是「反向馬屁精（reverse ass-kisser）」——對下屬比對長官還客氣。他把那當成讚美。
我們可以選擇從別人身上學：模仿他們的優點，警惕他們的缺點。
不必因偶像有泥腳就幻滅——他們仍能是你的老師。
從顯然不完美的人身上，往往比從還在裝完美的人身上學得更多。
甘地（Mahatma Gandhi）對自己孩子並不是好父親，這就讓他的訊息無效嗎？某政治人物有外遇，就否定她做過的好事嗎？
你可以先驗地排除某些影響，也可以包容地從每個人身上挑出值得學的部分。後者通常給你更豐富的人生。
砍別人的下場是把自己變小#
作者參與 d.school 的 Summer College（為期一週的密集工作坊）十人教學團，五位老師全程在場。學生反覆驚嘆他們從沒見過老師之間如此融洽——對於那些深陷論文研究中互相中傷、爭一日之長的學生來說，這是強烈的對比。
很多人以為「把同事說小，自己就大」——其實正好相反。
當你誇讚共事的人，旁人會覺得你也不錯；當你貶低同事，旁人會覺得你不太行。
髮型師比喻#
想像每次你去剪頭髮，髮型師整段時間都在說別家髮型師多爛、多貴、多不會剪。一陣子後你會疑惑：她為什麼這麼想踩別人？大概是真的怕被搶生意。
想贏得工作或升遷，不需要踩別人。
反而稱讚對手會顯出你的格局。專心經營自己就好。
Mentoring：迷你導師才是真的有用#
作者對形式化的 mentoring 並不買單。他偏好 mini-mentorship：
- 寫這本書時，他向所有出過書的熟人都討教過
- 結果得到一整支顧問團，每個人帶不同視角
別不好意思找人幫忙——只要你也願意回報。
有時你以為慷慨的人因為怕競爭會吝於分享；最意外的人反而會大力相挺。
從盡量多的人收回饋，不必全採納——多一份輸入，多一份篩出珍珠的機會。
Good Artists Copy; Great Artists Steal#
賈伯斯（Steve Jobs）常引用他歸給畢卡索（Pablo Picasso）的話：「好藝術家複製，偉大的藝術家偷」（雖然沒證據顯示畢卡索真的講過）。1920 年艾略特（T. S. Eliot）寫過：
不成熟的詩人模仿；成熟的詩人偷竊。 壞詩人毀損所取，好詩人把它變成更好的東西，至少是不同的東西。
作者同事 Larry Leifer 的話：「所有的設計都是再設計（All design is redesign）。」你想得到的事多半早被想過。
- 看到好資訊不用，就是傻
- 我們會說話、識字、加減法——全都是把別人的想法拿來用
- 整個社會就是建立在彼此想法之上
別過度焦慮「偷竊」這件事。當然不要冒名占用別人的成果或一字不改地照搬——要加入自己的東西。
同時，不要對自己的點子太佔有慾。
一些科學家為了搶諾貝爾獎而保密多年的資料與點子，本來可能救命。
公共利益會在更多協作下被更好地服務。承諾自己投入「激進協作（radical collaboration）」。
網絡（Networking）的詛咒#
商業書教你交換名片、出席關鍵活動、自我推銷——作者覺得多半油膩、操弄、且大多數時候讓人一眼看穿。
我最好的建議是：完全不要 networking。
如果你做的其實是攀附位階更高的人去拿好處，那是一種色情般不真誠的關係。
我見過很厲害的 networker，但晚上躺下時，我寧可是我自己。
不要假冒交情#
千萬不要把跟某人的關係虛報得比實際更深。一個機會主義者可能說：「Joe Smith 推薦我來找你。」但 Joe 從沒這麼說。傳到 Joe 耳裡，後果可想而知。
即使對方是你的朋友，要借名打開門也先問過。否則很容易反噬。
真誠關係 vs. networking#
人生不是踩著人往上爬。維持真誠、建立友誼。很多人怕把工作和私人生活混在一起，作者覺得那很可惜——同事 Jean 與 Georges 共事多年，卻互不認識家人，沒去過彼此的家：這是浪費。
David Kelley 在史丹佛碩士時就意識到「跟朋友一起工作很有趣」，與同學成立 Intergalactic Design。三家公司、四十多年後，其中幾位仍在和他一起工作。
「借錢給朋友會兩個都丟掉」是常見智慧——但作者多年來資助朋友的計畫或臨時需要，從沒丟過錢也沒丟過友情。如果丟了，那是你的朋友選錯。
當這種關係建立起來，「networking」這個詞根本不會出現——你們會自然地在機會出現時想到對方；需要時請求協助，朋友就會出現，因為他們是朋友，不是因為你在午宴裡假笑握過手。
讓人看到你是個人。真實一點。
自問：你比較希望門口出現的，是一個朋友，還是一個推銷員？
主動建立友誼：
- 邀同事一起吃飯、來家裡
- 聽到對方家人生病，隔天記得追問
Your Turn#
- 公司裡有同事你還不太認識嗎？挑幾個人一起吃飯或喝咖啡
- 聊生活，不要聊公事或八卦
- 了解對方的日常；若對方有興趣，也分享你自己的
如果你想要別人協助你#
兩件事就夠：
- 直接開口問——不是每個人都看得出你需要什麼
- 當個正派的人——不要假裝懂得比實際多
多數人在被真誠請求專業時其實會被取悅。
收到協助後，尊重對方的時間限制：不要每天打電話、不要丟一百個問題等回信、要表達感謝。