「人會犯錯；但寬恕不是公司政策。」——佚名
從母親學到的功課#
派羅特（Les Parrott）坦言，他自己也常掙扎於「給人善意推定」（give people the benefit of the doubt）——尤其是當他覺得別人讓自己失望或傷害自己時。他向馬克斯威爾（John C. Maxwell）坦承這個弱點時，馬克斯威爾立刻能共鳴，但接著告訴他自己是怎麼學會的：他看著母親。
馬克斯威爾說：
「我媽認識我的心，她永遠根據我的心來解讀我的行為。今天當我對人說『我不是故意要那樣做的』時，我常希望對方能像我媽當年對我那樣，從我的善意中『挖出金礦』（mine the gold）。她的這份能力與意願，是我人生中極大的禮物——也讓我學會這樣對待別人。」
派羅特問：「你媽是什麼錯都不在意嗎？」
馬克斯威爾笑著回答：
- 完全不是。他和其他孩子一樣被教訓過，而且該被教訓
- 但母親從不輕易下結論，從不假設最糟的情況
- 她永遠假設最好的
- 這就是培養這個品質的關鍵
馬克斯威爾數出母親這份待遇對他的影響：
- 讓他願意親近她
- 讓她可被親近（approachable）
- 把他最好的一面引出來
- 教會他怎麼這樣對待別人
派羅特進一步問：成長環境沒有這種模範的人，是不是會更難做到？馬克斯威爾的回答是：
「給予善意推定，最終是一個選擇。我見過很多在惡劣環境中成長的人，最後仍然崛起、成為各方面的贏家。」
——這給每個人希望。
預設「最好」的代價與回報#
馬克斯威爾誠實面對這個原則的代價：
不是每個人都有純正的動機。如果你選擇從別人的善意中挖金礦，偶爾真的會被佔便宜——這在他過去發生過，未來也會。
但他選擇繼續這樣做，因為：
- 「因為我假設別人最好的一面，有太多太多人為我做了無數美好的事，多到我數不清」
- 反過來說，當他懷疑別人時，他會對對方表現出錯誤的行為，互動會更糟
- 你期望從別人那裡得到什麼，通常就會得到什麼
馬克斯威爾的選擇：「走高的那條路、預期最好的、大多時候被祝福。」
四個具體做法#
1. 相信人最好的一面#
第一件事是檢查自己的態度：你怎麼看別人？
你是否相信，每個人在內心深處都希望自己是好的、希望盡力做到最好？
如果你不相信別人最好的一面，你就永遠不會相信他們的動機是善的；如果你不相信他們的動機，你就不會花力氣去「挖」出他們裡面的金礦。
2. 從對方的角度看事情#
「角度」（perspective）這件事其實是成熟度的問題。
馬克斯威爾用一個小故事說明：兩個童子軍的小弟弟掉進湖裡，兩兄弟哭著跑回家對媽媽說：「我們有試著對他做 CPR，但他一直站起來走掉……」
不夠成熟，就缺乏角度。越不成熟的人，越難從別人的觀點看事情。
聖經中那個被指控行淫的女人的故事——耶穌挑戰沒有罪的人先丟石頭——人群中最年長的人最先放下石頭離開。為什麼？因為他們的成熟給了他們更深的角度。
哲學家貝內特（J. G. Bennett）的精妙觀察：
「我們傾向於用自己的意圖（對別人不可見）來看待自己，而用別人的行為（這是我們唯一能看見的）來看待別人——所以誤解與不公成為日常。」
這正是為什麼「能從別人的角度看事情」對挖到善意金礦至關重要。
3. 給人善意推定#
小時候你大概學過黃金法則（Golden Rule）：
「你願意人怎樣待你，你也要怎樣待人。」（Do unto others as you would have them do unto you.）
馬克斯威爾說：當他意圖是對的、行為卻出錯時，他會希望別人用黃金法則看他——也就是給他善意推定。那他為什麼不對別人付出同等禮貌？
法蘭克·克拉克（Frank Clark）說：「如果每個人都做到他打算做的，世界會有多偉大的成就。」馬克斯威爾補上一句：「如果每個人都因為自己『打算做的事』而被珍視（即使他實際上沒做到），這個世界會有多偉大的關係。」
當你給某人善意推定，你正在實踐有史以來最有效的人際守則。
4. 記得他們的好日子，而不是壞日子#
我們都有好日子，也都有壞日子。我們希望別人記得自己的好日子，並原諒自己的壞日子。
富勒神學院教授大衛·奧斯柏格（David Augsburger）說：「因為我們的意圖從來不完美無瑕，我們的成就也都帶有人性的有限與失誤——我們唯靠寬恕得救。」
這意味著「挖善意金礦」必然涉及寬恕——而寬恕極少是一次性的事。
馬丁·路德·金恩博士（Martin Luther King Jr.）：「寬恕不是偶爾的行動，而是一種永遠的態度。」（Forgiveness is not an occasional act; it is a permanent attitude.）
並且要記得：你用什麼態度評判別人，別人也會用同樣的態度評判你。當你挖別人的善意金礦，別人也更可能對你這樣做。
把它帶回家#
派羅特給在「最壞被預設」環境中長大的人一份鼓勵：
一份追蹤兒童 30 年的研究發現，許多卓越且富同理心的成年人，反而是從艱困的童年中浮現的。差別在哪？兩個關鍵特質：
- 某段時間裡找到一個滋養的關係——可能是導師或某種角色榜樣
- 有助人的渴望
實踐方式：
- 放下：「公平正義」的執念；改為聚焦於恩典與寬恕
- 問自己：如果我站在這個人的位置，我會怎麼想、怎麼做？
- 去做：實踐黃金法則——欣賞別人意圖做的事，而不只是他實際做出來的事，就像你希望別人這樣對你
- 記得：如果我不相信別人最好的一面，我就不會願意花力氣去挖出他們裡面的金子