Hunter 的微笑與一句忠告#

幾年前，Bregman 接了一個紐約客戶——一家陷入訴訟、流動率高、媒體形象糟的公司。他第一個會見的人是資深領導 Hunter，Hunter 笑著對他說：

「Peter，你看起來人很好，但你之前已經有好幾位顧問了，之後還會有好幾位。如果你以為你能改變這裡的做事方式，那你錯了。」

Bregman 立刻本能地討厭他。離開會議後，他打給在倫敦做生意的叔叔，說：「我沒辦法跟這家公司合作。」

叔叔問為什麼。「老實說，我就是討厭他。」

叔叔笑了：

「你不必喜歡他，Peter。你只需要跟他做生意。」

多數人習慣的鏈條：事件 → 反應 → 結果#

我們大部分自發行為其實依循這個流程：

• 事件（event）：Hunter 告訴我我不會有效
• 反應（reaction）：我討厭他、想避免和他合作
• 結果（outcome）：我會失去這個客戶

這個鏈條的最大問題：真正重要的「結果」，變成了我們情緒反應的副作用。

• 我們不是想要受損的關係
• 但對方一吼、我們就回吼，受損的關係就「順便發生」了

換句話說，結果不是我們選的——它只是我們衝動反應後的殘骸。

反過來：事件 → 結果 → 反應#

叔叔提供的另一個鏈條：

在「事件」與「反應」之間插入「結果」這一步——

先決定你想要的結果，再選擇你的反應。

當不安的事件發生時：

• 暫停，先別急著反應
• 問自己一個問題：我想要的結果是什麼？
• 然後，不是對「事件」反應，而是對「結果」反應

換句話說：

• 停止對過去做反應
• 開始對未來做反應

套用到日常情境#

在親密關係中尤其有效#

當有人提出問題（事件），Bregman 的本能是解決它（反應）。

但他和 Eleanor 想要的結果是穩定有活力的關係。所以當她拋出問題時，他改成先問：

「你希望我怎麼做？聆聽？解決？教練式提問？」

讓他驚訝（甚至有點失望）的是，Eleanor 大多時候只說：「Just listen.」十多年的婚姻讓他明白：有時候聆聽就是她想要的全部幫助。

結局：他繼續和 Hunter 工作了好幾年#

Bregman 沒有把焦點放在 Hunter 身上，而放在「為公司建立一個更有效率的管理流程」這個結果上。

幾年後，他在 Hunter 的辦公室為一場 offsite 做準備，看到自己的書放在 Hunter 書架上。

• 「你讀過了？」
• 「讀過了，還不錯。」

Bregman 心裡想：「嗯，我可能其實滿喜歡這個人的。」

但這並不重要——重要的是結果。

章節重點#

知道你想要的結果，會讓你聚焦於真正重要的事，逃離那種「忙得團團轉卻什麼都沒到達」的旋風。